Tanda Tangan

Hallo semua! Apa kabar nih? Baik? Buruk? Lumayan baik? Lumayan buruk? Lumayan baik lebih dikit? Lumayan buruk lebih dikit? Lumayan baik lebih dikit ditambahin dikit? Lumayan buruk lebih dikit ditambah dikit?
Lu..blblblbllb <- buang buang oksigen. Ehm, Gini, Beberapa hari yang lalu anang dateng kesini. Tapi sayangnya dia tertimpa musibah. Gimana musibahnya? Alkisah kita mulai langsung dari KA-TE-PE!!! (Err... Kayaknya kebalik deh.... Bodo amat). Kemaren abis puas nyanyiin 9 lagu, Dia turun. Ade gw mau minta tanda tangan. Tapi si anang buru buru. Dengan naluri keibu-an, Nyokap berlari dan berlari menerobos benteng para polisi dan ketika sudah deket ama anang, Nyokap gw nyolek pundak anang sambil berkata dengan semangat 45 : MAS ANANG!! Anang pun kaget. Nengok, Dan didorong dorong oleh penyelamatnya (baca : asistennya). Ngeliat ade mulai manyun, Semangat nyokap gw langsung berkobar! Karena semangatnya berkobar, Namanya pun berubah jadi semangat 90! Tanpa ba-bi-bu nyokap gw langsung jalan ke arah mobilnya anang. Pas udah di dalem mobil, Anang merasa aman. Tiba tiba... MAS ANANG!! MINTA TANDA TANGAN!!!! Nyokap gw ngomong dengan semangat sambil ngasih buku + pulpen. Si anang shock ngeliat ada ibu ibu minta tanda tangan sampe ke dalem mobil. Saking shocknya, Dia sampe nyuruh ashanty tanda tangan juga (ga nyambung). Akhirnya, Setelah berusaha keras, Nuokap gw dapet tanda tangannya!!

[SHARE] Macromedia Flash 8

Barusan temen gw nyoba download game bikinan gw. Tapi ternyata gamenya GAK JALAN. Beneran ga jalan! Setelah gw selidiki *ceilah* ternyata sumber masalahnya cuma 1, Temen gw ga punya macromedia flash nya. Untuk menghindari ketidakjalanan game gw, Gw kasih link macromedianya. Yang 8 aja yak (Download)

Penyebab aku benci PLN

Postingan kali ini dalem format Macromedia Flash Film aja yak :P (Download)

Game dan Film

Beberapa hari ini gw lagi getol getolnya bikin game. Puncaknya gw ngabisin waktu 2 jam bikin film kemaren kemaren.Penasaran gimana? Cekidot

Pilgan for SD : Download
Selesaikan soal dengan nilai sempurna!!

Kabur : Download
Tolong red point untuk pergi menuju dari kotak merah menuju kotak biru!!

The lol samurai : Download
Film yang megisahkan tentang perjuangan samurai terakhir (Baru opening)

Itu beru salah 3 dari salah 5 hasil bikinan gw pake macromedia. Itu baru yang sederhana. Ntar gw mau bikin yang lebih bagus trus gw jual 5 juta/ 1 game moahahahhaahha...

Marcellino tragedy

Minggu minggu kemaren om simoncelli meninggal. Tapi bukan itu tragedinya. Sebenernya sih tragedi ini udah seminggu. Tapi baru sekarang gw update karna trauma (Bilang aja lo males pall). Okeh, Gini tragedinya. Hari itu, Status orang orang banyak ngebahas soal simoncelli. Karena gw kaya gajah ketiup angin topen super-cepat-mega-dahsyat, Gw pun ngikutin orang orang bikin status soal om simon. Pertamanya sih masih normal :

Pertama

Beberapa menit kemudian karna gw bosen ga bisa browsing, Disinilah tragedi itu bermula

Segitu dulu. Doain gw supaya ga ngalamin tragedi dodol kek gini lagi yak!

Sonio VS Terminator PART 2

Sebelom mulai, Gw pengen ngucapin happy b'day ama ni blog dulu. Happy b'day my blog!!! (Bru ngucapin setelah telat 11 hari, hehe) Dalam rangka 1st anniversery (ceilah), Gw pengen ngelanjutin cerita yang udah di delay selama 1 tahun, Yaitu SONIO VS TERMINATOR *jengjengjeng* Penasaran? Cekidot

Ehm, Di suatu negara bernama Dusteng yang dipimpin oleh camat, Rakyat hidup dengan damai. Namun semua berubah ketika terminator menyerang (Prasaan gw doang apa emang bener mirip avatar yak?). Ketika diserang, camera AT&T berusaha melindungi dusteng sekuat tenaga. Dengan jurus ilusi bernama 1-kali-potret-gratis-gan. Terminator hampir kalah! Tapi ternyata tidak sodara sodara, Anak buahnya (terorist, mafia pajak, ama rampok) ngiri ama terminator (ga diajak poto poto)  merekapun menyerang camat dan camat berhasil dikalahkan dengan mudah.

Waktu terus berlalu, Tak terasa 10 tahun sudah terminator menjajah dusteng. Tapi pada hari ke 9 setelah hari jum'at bulan purnama ke199876878 (Jangan salah sangka, Gw juga ga tau itu tanggal berapa) lahirlah anak ion positif dan negatif pertama di dusteng, Bernama sonio. Waktu sonio lagi jalan jalan, Dia ketemu terminator yang lagi makan pisang. Selesai makan, Terminator buang sampah sembarangan. Karena pecinta kebersihan, Sonio marah dan jalan prok prok prok (emangnya kapiten?) ke arah terminator. Menyadari ada anak-kecil-mirip-tuyul ngedektin, Terminator pasng tampang serem. Sonio pun berlari cepat tanpa prok prok prok untuk me... Oh tidak, Ternyata sonio ngacir ke pangkalan ojek dan kabur diringi teriakan,"KEBUT BANGG" si tukang ojek dan sonio pun ngacir.

Dendam, 10 tahun kemudian sonio dateng ke rumah terminatordengan semangat 45 dan teriakan lantang,"SINI LO TERMINATOR!!!!!!!!" Terminator keluar. Dan menyuruh anak buahnya mengusir sonio. Ternyata sonio melakukan kecurangan! Dia dateng sambil bawa bom molotov sama LPG 3 Kg! Anak buah terminator pun musnah seketika akibat lemparan tabung gas LPG 3 Kg + Bom molotov. Terminator marah, Dan mengeluarkan jurus rahasianya,"Nator bunshin yes banget" dan jadi banyak. Ini bahaya untuk sonio! Terminator yang ngeliat sonio kinclong langsung dapet ide, Dia dan kloningannya nyeret sonio ke TPS! Sonio pun langsung terkapar tak berdaya. Tiba tiba, Turun hujan dan nenek nenek yang lagi jalan sambil bawa rinso kepeleset. Alhasil rinsonya mental dan tumpah di TPS. Campuran kimia antara H2O dengan R1NS0 menghasilkan sebuah energi mengerikan sodara sodara! Sonio pun terbang dan memamerkan kekinclongannya. Kekinclongan sonio begitu hebat sampe sampe terminator buta dan mati seketika

-TAMAT-

Niat Dan Kenyataan

Hallo semuaa.. Akhirnya gw nemu juga waktu buat nulis blog. Kenapa baru sekarang karena gw nemu permainan-super-duper-giga-mantap-abad-milenium berjudul EQUIPO *jengjengjeng* Equipo diambil dari bahasa spanyol atau bahasa-inggris-yang-ditambahin-o yang berarti Tim. Berikut langkah langkahnya :

1. Buka wild ones
2. Cari map yang ada orang spanyol benerannya
3. Masuk
4. Tunggu ntu orang ngomong spanyol
5. Dengan PD, tulis EQUIPO
6. Klo ntu orang spanyol ngomong lagi, tulis EQUIPO lagi
7. Lakukan berulang ulang

 Contoh permainan equipo

Permainan ini memiliki beberapa manfaat :

1. Keliatan jago bahasa spanyol

2. Bisa berkomunikasi dengan orang spanyol

3. Bisa membuat anda memiliki sekutu

Ok, keknya gw udah mulai ngalor ngidul, Mari balik ke topik. Ehm, Sebenernya, nama naufalsaurus niat gw sih artinya kek dinosaurus gitu. Tapi yang gw ga nyadar : Saurus itu bahasa yunani. Dan tahukah kalian apa itu saurus dalam bahasa yunani? Mari buka kamus. Saurus dalam bahasa yunani berarti kadal jadi dapat disimpulkan bahwa Naufalsaurus berarti KADALNAUFAL

Maksud hati menjadi ini

Apa daya jadinya ini...

Naufalsaurus vs Nyamuk

Huehhhh.. Ga terasa sekarang udah mau tujuh belasan. Yang artinya gw udah lama ga ngotak ngatik ni blog gaje... Kenapa gw jarang ngotak ngatik ni blog? Gara gara gw ga libur puasa <---Boong banget padahal karna males. Okeh, apaan yang bakalan gw tulis sekarang? Yup, Gw pengen nulis cerita gw ngelawan (atau dilawan?) bangsa nyamuk. Tadinya gw pengen nulis pakta pakta soal nyamuk, Tapi, kenapa ga jadi? Tiap kali gw ngamatin nyamuk (sambil bawa bawa pukulan nyamuk) pasti berakhir tragis. Contoh :


Tempat : Dikamar, Lagi ngamatin
Waktu : 7 malam

Gw mengamati dengan seksama beberapa biji nyaamuk yang terbang muter muter kaya pesawat Flight 19. Btw, Kenapa juga harus flight 19? Apa karna Flight 19 sodaraan sama nyamuk? Apa nyamuk sodaranya flight19? Apakah colombus nyasar ke kutub utara? Oke, ayo balik ke Laptop yang terletak di TKP.


Nyamuk : Nguuungg nguuungg nguungg
Gw : (Ngamatin)
Nyamuk : (Mendarat dengan sempurna di tangan gw)
Gw : (Gatel gatel brasa digigit nyamuk)
Nyamuk : (Ngegigit gue dengan tampang tak bersalah)
Gw : (Gondok, Ngambil pukulan nyamuk dan mukul si nyamuk)


CTAR!! CTARR!!


Nyamuk : (Masih gerak gerak dikit)

Gw : (Ngambil ntu nyamuk dan jalan ke obat nyamuk)
Nyamuk : (Pasrah)
Gw : (Nyalain obat nyamuk dan naro si nyamuk kurang beruntung di atasnya)
Nyamuk : NGUUUUUUNG NGUNGGG NGUNGGGG NGUUUNG NGUUUUUUUNG NGUUUNG (Terjemahan : Woyy HOEKK keluarin gw!!! KELUARIN GW DARI PENJARA HIT INIIII!!!!!)
Gw : (Memandang dengan tampang puass)


Beberapa hari kemudian, berita kematian ngungung menyebar luas di kalangan nyamuk. Gw udah masuk DPOnya nyamuk yang artinya gw bakalan di kejar kejar sama nyamuk-nyamuk-algojo-ga-takut-mati.

Eh, bener aja lho, besoknya gw pas lagi ngadem di kamar, sekelompok nyamuk ngerubutin gw!! Dalem ati gw pikir, pasti ni algojo algojonya nyamuk yang ga takut mati yang pengen nuntut balas atas kematian ngungung.

Berubung gw ga lagi megang pukulan nyamuk, gw langsung keluar dan ngambil pukulan nyamuk. Pas balik, Ehh ga taunya ntu nyamuk udah ilang. Heran, Padahal cuma ditinggal bentar kok udah ilang ya? Mungkin mereka algojo nyamuk 2.0 Apa itu? Itu adalah algojo nyamuk yang udah di upgrade dengan kemampuan, kepintaran, ketahanan, dan kecepatan yang lebih hebat dari algojo nyamuk pada umumnya.

Merasa aman, gw balik lagi ke kasur. Eh, Mereka balik lagi. Gw ambil pukulan nyamuk lagi, mereka ilang lagi. Nyerah, gw pun kluar dari kamar. Dan berdoa, Ngungung, semoga kau tenang di alam sana... Rest In Peace..


Ngomong ngomong, udah batal brapa nih puasanya?

In The Naufalsaurus : 4 Facebooker Terunik

Good afternoon everybody!!!!!!! Akhirnya slesai juga gw ulangan, Moga moga 9 smua (Ngayal). Belakangan ini gw lagi rajin rajinnya nonton On The Spot (Senin-Jum'at 19.20). Gara gara sering nonton ntu film, Gw jadi nulis beginian dehh... Ok, langsung aja

1.Thea Sagita

Nama alay/Facebook : TheAlvz Shagitangelova
Umur : 13 Taun (Seinget gw)
Hobi : OL Tiap hari
Kenapa unik? : Pertumbuhan temannya di luar batas normal. Bayangin, baru 10 bulan punya Facebook tmennya udah 2080. Ngalahin temen gw yang notabene udah punya Facebook dari jaman Facebook blom bisa bahasa indonesia.

2. Lovedo Andrei Sintano

Nama alay/ Facebook : Edo Asasin

Umur : 12 Tahun

Hobi : Ngoleksi foto Transformers, Assassins Creed, Ninja Assassins

Kenapa Unik? : Ganti poto mulu tiap kali OL, Bayangin lagi, 1 Hari paling sedikit dia OL 4 kali. Brarti 1 Hari potonya nambah 4 Biji, 1 Minggu nambah 28, 1 Bulan nambah 112, 1 Tahun nambah 1344 Poto.. Hiii serem...

3. Anugrah Amsal Pratama Biring

Nama alay/Facebook : Graha Apb

Umur : 12 Tahun

Hobi : Ikut Pramuka sekolah

Kenapa Unik? : Ganti status hubungan mulu contoh : Baru bikin Lajang, Sign In ke dua Menjalin Hubungan Tanpa Status, Minggu depannya Berpacaran, 3 Hari Kemudian Bercerai, Lusanya ngulang dari awal, HTTS lagi... Pacaran lagi.. Cerai lagi.. Gitu trus ampe kiamat

4. Elizabeth Caroline Putri

Nama Alay/Facebook : Elizabeth Cieleta
Umur : 13 Tahun
Hobi : OL lewat HP
Kenapa Unik? : Doyan banget ngupdate status. Dia tercatat di Guiness Naufalsaurus Record sebagai peng-update status paling sering dengan rekor 3 Status dalam 10 menit.

Foto Tidak Ditemukan

 Itulah 4 Facebooker terunik Versi naufalsaurus.

Telepon Mesra...

Selamat sore semuanya! Apa kabar? Semoga baik baik saja. Akhirnya blog ini gw update juga setelah sekian lama ga gw update gara gara keseringan OL (Off Line). Btw, Diantara kalian ada ga yang udah punya pacar? Klo ada gw pengen nanya, Pernah ga dapet telepon mesra? Telepon mesra kaya gini :

Anda : Halo...
Pacar : Yang...
Anda : Oh kamu, yang? Apa kabar? Ada apa?
Pacar : Yang...
Anda : Iya, Ada apa?
Pacar : Yang...
Anda : Iya, sayang ada apa sih?
Pacar : Yang...
Anda : Kamu kenapa?
Pacar : Yang...
Anda : ARRRGGGGHHHH!!!!!! ADA APA YANGGG!!!!?????????
Pacar : Yang...
Anda : Aaaahhhh....!!!!! Kamu kumat lagi!!!!!! Mendingan kita Puttuuuusss!!!!!!

Gitu ga sih telepon mesra? Ah, ga ngerti gw. Pokoknya yang jelas telepon mesra pasti ada kata kata Halo di percakapannya! (Sotoy tingkat tinggi). Kebanyakan orang yang lagi pacaran biasanya seneng kalo dapet telepon mesra dari pacarnya. Trus, apa hubungannya sama postingan kali ini? Hubungannya adalah kemaren gw dapet telepon mesra kek gitu tapi gw ga seneng. Lho kok ga seneng? Pertanyaan tersebut akan terjawab sebentar lagi.

Jadi, kemaren di malam Rabu yang indah, gw lagi di kamar. Lagi bengong bengong ga jelas sambil nyoba tidur. Karena udah tidur siang, gw susah tidur.

5 Menit : Mata masih melek
10 Menit : Mata mulai rada rada merem
15 Menit : Pikiran udah di alam mimpi, setengah tidur
20 Menit : Mata udah merem, 3/4 Tidur
25 Menit : Hening. Hanya terdengar bunyi AC ama TV yang berbunyi pelan
Tiba tiba, di menit ke 27 : Tinuninuninuning Tinuninuninining Tinuning (Bunyi HP)

Gw langsung bangun, liat HP ternyata ada yang nelpon gw. Dengan ga niat gw angkat. Cuplikan :

Gw : Halo....
Orang Ga Jelas (OGJ) :
Gw : (Sedikit sadar) Halo... Ini siapa?
OGJ : Yang...

Gw mencerna suara itu, Nge scan frekuensinya, Menganalisa suara, Dan menyadari bahwa
1. Suara agak nge-Bass
2. Pelan krna di bikin bikin
3. Nadanya kek nada orang minta maap
Berdasarkan data data yang gw peroleh, gw menyimpulkan bahwa itu SUARA LAKI LAKI. OMG

Gw : (Geter geter) In....i si...apa.. ya...?
OGJ : Yang...
Gw : (Dengan suara yang dibikin bikin nge-bass) MAAP SALAH SAMBUNG
Tut tut tut..

Abis dapet Telepon mesra itu, gw langsung tidur.

Tips : Susah tidur? Suruh temen anda mukul leher anda pake pemukul base-ball (ga nyambung)

Thank you Daredevil!!!!!!

Pernah nonton Daredevil?? Ato blom pernah? Bagi yang udah pernah, pasti tau apa itu Daredevil. Bagi yang blom pernah pasti bertanya tanya : Apa itu Daredevil? Daredevil adalah film seorang manusia buta yang pengan bales dendam sama orang yang ngebunuh ayahnya. Tapi, dia kan buta. Kalo gitu gimana bisa bales dendam? Wong dewe'e ora woro rawine sing mateni (sok bahasa jawa). Nah...... sekarang udah tau kan apa itu Daredevil? Tapi ga tau wujudnya gimana? Nih, potonya :

 












Tadaaa..... Lho? Kok jadi ini sih???? Harusnya ini :

Nahhh..... Udah jelas kan? Trus, apa hubungannya sama postingan kali ini? Hubungannya adalah berkat Daredevil gw bisa tau lagu yang udah  gw cari cari selama 4 tahun (lebay). Mo tau lagunya? Here's it

Thank you Daredevil!!!!!!! (mulut berbusa)

Tips dapet cewek (Dengan Q&A)

Hohoho... udah lama ni blog ga gw utak atik.. Saking lamanya gw sampe lupa gimana cara ngetik *Lho? ini apa?*. Sebelom gw mulai, tadi pas gw bengong bengong ga jelas, gw tau tau inget si amat. Ehm, ralat, gw jadi inget cerita si amat. Ceritanya gini,

Suatu hari, amat lagi berdiri di depan tiang bendera kelas. Tiba tiba dateng jamilah, cewek pujaan amat. Sebagai laki laki, amat pengen nembak ntu cewek. Tanpa aba aba dari orang lain, amat mulai nembak.

JDER!!! Kena kepalanya. Loh? Kok jadi kesini sini? maksud gw,


Amat dengan suara nge-Bass bilang "Jamilah..". Jamilah, Dengan nada jijay bilang "Sudah kubilang amun kada handak tatap ai kada handak!!!". Hati amat pun hancur berkeping keping. Mirip hati yang abis kena bom nuklir. Pupus sudah niat amat nembak jamilah. Amat pun pulang patah hati.

The end

Jadi, maksud utama gw nulis postingan ini adalah pengen berbagi cerita supaya orang orang Bisa dapet cewek. Ok, berikut ini tips tipsnya.

1. Usahakan selalu keliatan banyak duit

Tips ini berdasarkan mitos bahwa uang seperti magnet. Apabila kalian melaksanakan tips ini, Waspadalah terhadap kehabisan duit.

Q : Loh? Kok uang seperti magnet? Apa uang bisa narik besi?
A : Saya juga bingung

2. Selalu tampil cool

Sering seringlah OL supaya gayamu selalu Cool dan Up To Date dengan dunia luar. Tips ini terbukati ampuh buat dapet cewek. Karena cool merupakan magnet yang cukup ampuh. Catatan : Jangan pernah nanya gaya apa yang paling cool sama mas mas warung. Dikhawatirkan kalian ga jadi cool tapi malah jadi cooli.

Q : Saya ga punya komputer di rumah. Apa yang harus saya lakukan?
A : Banyak jalan menuju palangka raya. Pergilah ke warnet!
Q : Di daerah saya ga ada warnet. Apa yang harus saya lakukan?
A : Hmm.... ini kasus yang rumit. Rajin rajinlah baca majalah fashion!
Q : Baiklah! Tapi.. saya ga punya uang! Saya harus  ngapain?
A : Ah! Ngeselin lu! Ya udah! Jangan laksanakan tips ini!

3. Usahakan punya muka yang ganteng

Kedua tips di atas tidak membuahkan hasil? Ada baiknya anda coba tips ketiga ini. Yang merupakan tips terakhir, paling ampuh, dan senjata pamungkas para jomblo. Muka ganteng. Yak, muka ganteng. Walaupun anda kere, ga gaul, Muka ganteng dapat menjadi magnet yang paling kuat dari kedua magnet di atas!

Q : Muka saya ga ganteng. Temen saya bilang, muka saya mirip guel! Apa yang harus saya lakukan?
A : Mudah saja. Cukup lakukan operasi plastik. Niscaya muka anda akan mirip justin bieber!
Q : Saran yang bagus. Tapi apakah ada resiko dalam operasi plastik?
A : Ada
Q : Apa itu?
A : Kesalahan sang dokter yang membuat muka anda tidak seperti justin bieber melainkan membuat anda menjadi seperti predator dalam film "Alien vs Predator"

Sekian tips dari saya. Moga moga bisa menjadi jalan keluar (atau jalan buntu mungkin?) bagi para jomblo jomblo di seluruh dunia! *Lebay mode : on*

Liburan telah usai!

Tadi gw bangun, berdecak tak berdaya dan menyadari bahwa ternyata UDAH TANGGAL 1!!!!!! OMG!!!!!!!! Gw langsung buru buru ngeliat jam yang ternyata UDAH JAM 05.30!!!!! Gw pun langsung ngacir ke kamar mandi. Di tengah pejalanan (ato pelarian mungkin?) Perut gw rada rada ga enak. Yaelah di saat kek gini sempet sempetnya perut gw  kebelet. Maka gw buru buru memenuhi panggilan alam tersebut. Abis itu tanpa ba-bi-bu gw langsung mandi. Selesai mandi, gw langsung ngacir ke motor pak suhada dan ngebut ke sekolah. Sampe di sekolah, ternyata KELAS BELOM DIBUKA. Tau gitu, mendingan gw bikin pulo aja di kamar.

Sejarah Peace+Tangan metal

Alkisah (lebay mode: on), pada 2011 tahun setelah di temukannya kalender. Hiduplah seorang pemuda bernama Amat (nama samaran.Kenapa namanya gw samarin? Karena gw takut digebukin sama dia. Huehehehehe). Dia berasal dari desa putai. Badannya kekar, punya tato sama codet, hobinya mangkal di blok M. Tunggu, keknya gw kebalik deh, antara ciri ciri preman blok M sama ciri ciri amat. Anyway, si amat ini badannya tinggi, mirip sama bodyguard. Tapi sayang, ga bisa bilang R. Suatu hari, di kelas, Ketika naufalsaurus lagi bengong bengong ga jelas. Di depan rexy, amat dengan keberanian seorang lelaki sejati + gaul. Berkata :

PEACE!!!!!!! *Dengan tangan metal*

Are you a psychophat?

Gw tadi gw baru aja baca tulisan tante gw. Eh, dasar gw emang copaser gw langsung aja minta ijin ke WC Ngopi paste tulisan ntu sama tante gw. Abis dapet ijin langsung deh gw tulis. Ehm, ceritanya gini :


Ini adalah cerita seorang gadis. Pada saat ada di upacara
pemakaman ibunya yang baru meninggal, dia bertemu dengan seorang
laki-laki yang belum pernah dia kenal sebelumnya.
Dia sungguh tertarik dengan lelaki ini. Lelaki ini adalah pria
idaman yang selalu dia impikan sejak dulu sehingga dia langsung
jatuh cinta. Tapi sayang sekali setelah itu laki-laki tadi
menghilang dan gadis tersebut tidak pernah bertemu dengan lelaki itu
lagi.
Beberapa hari setelahnya, ada kejadian heboh. Gadis ini membunuh
kakak perempuan kandungnya.


Pertanyaan : Kenapa si gadis membunuh kakak kandungnya?

Silahkan di jawab tanpa ngeliat  jawabannya. Kenapa ga boleh ngeliat jawabannya dulu? Karna kalo ngeliat jawabannya dulu namanya nyontek. Kalo jawabanmu salah, bersyukurlah. Tapi kalo benar berarti kamu adalah......... PSIKOPAT. Untuk semua orang yang jawabannya benar (kalo ada), saya cuman bisa ngasih kata kata PEACE!!!!! dan tangan METAL!!!!!!!!!

Jawabannya ini :
Gadis ini berharap bahwa lelaki idamannya akan muncul lagi di
pemakaman kakak perempuannya
*Lari*

Lupa kuadrat

Postingan kali ini judulnya agak aneh (coba pikir lupa kok di kasih kuadrat?). Anyway, Tadi gw ngebuka twitter gw yang notabene udah ga gw buka dari jaman batu. Habis ngebuka gw mendapat 1 buah fakta yang sangat mengerikan yaitu GW LUPA PASSWORD TWITTER GW NDIRI. Yak, betul sekali sodara sodara GW LUPA PASSWORD TWITTER GW. Setelah mengetahui fakta mengerikan tersebut gw langsung mikirin jalan keluar :

1. Nangis di bawah hujan
2. Nge-hack twitter gw ndiri
3. Nyari password gw di wikileaks
4. Berharap ada petir yang ngasih password gw dengan satu sambaran berkekuatan 1500 volt
5. Ngeklik link "Forgot your password?"

Setelah gw pikir pikir pilihan no1 ga ada gunanya. Kenapa? Karena gw pengen nyari password gw, bukan main film. Abis itu pilihan no2 cukup berguna tapi ga bisa di pake. Kenapa? karena gw ga bisa nge-hack. Pilihan no3 Cukup brilian. Tapi wikileaks ga mungkin punya informasi ga bermutu kek gitu. Pilihan no4 ga ada gunanya. Kenapa lagi tuh? Karena ga mungkin ada petir bisa ngasih password. Kalopun ada pasti gw udah berubah jadi naufalsaurus bakar sebelom tau passwordnya (karna kesetrum). Karena semua pilihan ga ada yang bisa, Gw langsung make pilihan no4. Yaitu ngeklik link "forgot your password?" *Jeng Jeng*. Abis ngeklik ntu link gw di suruh ngeebuka e-mail gw. Yo weis, Gw langsung ngebuka e-mail gw dan ternyata GW LUPA PASSWORD E-MAIL GW JUGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Pink sun* 

Perjalanan ke palangka raya

Selamat malam semuanya!!! Apa kabar nih??? Semoga baek baek aja ya (kalian ga tahu apa yang akan terjadi kalau baca blog ini dalam kondisi kurang fit) Gw baru aja pulang dari palangka sehabis ngunjungin tante gw yang baru pindah ke palangka. Ok, to the point aja pas gw lagi jalan ke palangka, jiwa narsis nyokap gw keluar. Alhasil dia poto poto sambil buka jendela. Cuplikan

Nyokap : (Poto poto sambil senyum narsis)
Mas mas warung (MMW) : (Ngeliatin nyokap gw senyum narsis dengan tatapan Oh-My-God)
Nyokap : (Masih poto poto dengan senyum narsis)
MMW : (masih ngeliatin dengan tampang Oh-My-God)

Selang beberapa saat nyokap gw berkata "Lah !! Bunda diliatin tuh MMW!!!!!!!"
 Perjalanan menjadi meriah dengan tragedi Narsisme nyokap gw. Sampe di palangka ade gw memulai sebuah tragedi di SENDY'S. Cuplikan :

Ade : (Dengan semangat 45) BUNDA!!! BUNDA!!!! Beli siwak yaa!!!!
Nyokap : Iya.. Iya...
Ade :(Tetep dengan semangat 45) KAKAK!!!!! KAKAK!!!!!! Mau Siwak gaakk?????!!!!!!

Gw yang keseringan ngikutin pelem pelem detektif pun ngeliat siwak yang ade gw tunjuk dan berkata dengan bijak. Cuplikan :

Ade : (Masih dengan semangat 45) Beli siwak!!!! BELI SIWAK!!!!
Gw : De......
Ade : (Dengan semangat 45 yang sedikit reda) Kenapa kak?????!!!!!
Gw : Ini kan odol

Seketika muka ade gw jadi kaya orang yang barusan minum oli.

Chua.......

Tadi di sekolah gw dapet kabar yang bikin gw serasa idup lagi (lebay) yaitu besok GW LIBUR 12 HARI!!!! GYAHAHAHAHA!!!!!!!! Baik banget deh gurunya. Dalam liburan ini gw bakalan bikin petasan buku ngupdate blog ini sesering mungkin!!!! *terdengar suara orang ketakutan*. Anyway, tadi gw ngeliat foto di facebook yang bikin gw inget sama temen gw, Chua..... Sekedar catatan, chua adalah pemecah rekor di SD gw, SDN-3 T.layang (Topi melayang) mo tau rekornya? add dulu fb gw.... Bagi yang pengen tau foto apa yang bikin gw jadi inget ama dia ini potonya (sori ya wa! piss!! *lambang metal*)

Chua... oh chua....

Aplikasi informasi kekuatan char NS

Good afternoon everybody! How are u? To the point aja yah, soalnya gw mungkin di kejar kejar sama police cyber karena makin sering copas tulisan orang huehuehuehuehuehue anyway ni aplikasi gw dapet dari sini. Dari pada gw ngalor ngidul ga jelas langsung download aja ya

Penyebab logis perbedaan blog sehabis renovasi

Halo semuanya! udah pada liat  perbedaan ni blog sesat sebelum & sesudah renovasi ga? Bagi yang tau sukur tapi bagi yang ga tau tenang aja, nanti gw tulis. Anyway, perbadaanya adalah

SEBELOM

1. Gambar belakang mencerminkan empunya blog ini yang gendut laksana gajahmada
2. Warnanya gelap, melambangkan yang serem serem
3. Lemot

SESUDAH

1. Gambar belakang jadi bunga bungaan
2. Warnanya cerah, melambangkan indonesia adalah negara yang damai (gak nyambung)
3. Berevolusi jadi speedy

Dari 3 perbedaan mendasar itu, perbedaan nomor 3 bisa kita tuliskan penyebabnya (sotoy)

PENYEBAB

Kenapa sebelum di renovasi blog ini superdupergigadahsyat lemot? Jawabannya cukup mudah : yaitu karena warnanya yang gelap bikin si internet males ngebuka-buka dan karena ada gambar gajahnya, si internet jadi keberatan (kalo ga percaya si internet keberatan, silahkan anda mencoba berkeliaran di rumah sambil bawa gajah afrika). Cuman ntu yang gw tau, kalo ada yang tau lagi, silakan kasih komen postingan ini yak!(akal bulus supaya ada yang mau ngomenin)

 

Dark secret of SMPN-1 Debu inggris

Hari ini gw secara resmi menjadi anak-kecil-yang-ditinggal-dirumah-sendirian-kaya-home-alone. Intinya, gw sendirian. Karena ga punya kerjaan, gw nulis aja rahasia SMPN-1 Dusteng yang konon merupakan tempat orang belajar dan menimba ilmu (yaiyalah! Namanya juga sekolah). Tadi, gw masuk sekolah dan terkejut melihat fakta bahwa ternyata eh ternyata SMPN-1 Duteng yang menjadi tempat gw menimba ilmu ngikutin trendnya jakarta, yaitu BANJIR sodara-sodara!!!! (lebay)

Postingan sehabis refreshing

Aloha semuanya! Postingan ini adalah salah satu postingan yang gw tulis dengan kepala riang-gembira-penuh-dengan-warna-pelangi. Bukan karena gw ngecet kepala gw pake cet aer murahan tapi karena gw abis refreshing. Ok, to the point aja, Kemaren waktu di banjar gw ngalamin kejadian yang bikin gw dendam kesumat ama resepsioni hotel aquarius. Gini cuplikannya :

Gw : (lagi baca komik sambil tiduran)
Telpon : Trininininit
Gw : (Ngangkat telpon) Halo?
Resepsionis : Selamat siang, kamarnya mau di lanjutkan atau cukup hari ini?
Gw : Cukup hari ini, nanti mau cek out
Resepsionis : Kedua kamarnya, BU?
Gw : (Gondok) i..iya

Selesai percakapan yang bikin gw pengen ngeledakin ntu hotel pake C4, gw keluar dari  kamar ke lift dan turun meninggalkan nyokap gw yang mau ngeluarin sebuah jurus :

Nyokap : (Naikin tangannya trus ngambil pose mau ngebelah sesuatu)
Bokap : (memperhatikan)
Nyokap : (Mulai membelah) Ciaaatt.....

Lift kebuka dan keluar orang yang kaget ngeliat jurus nyokap gw :

Orang : (melongo)
Nyokap : (Nurunin tangan)
Bokap : (Malu setengah idup)

Tanpa Ba-bi-bu nyokap gw langsung masuk lift dan turun sambil nyoba stay cool seolah ga ada apa-apa.

Updates!

Good evening semua! Hari ini gw punya niat baik : meng-update blog gw! (terdengar suara merintih dari semua orang). Tadi gw ngeliat rank blog gw di alexa dan ternyata BLOG GW DAPET RANK KE 23,994,554!!!! Woo-hoo!!! (norak). Mo bukti? klik di sini. Sebelom gw mulai gw pengen nanya, ada ga roti bakar pinggir jalan seharga 104 ribu? Mungkin kalian semua bakalan jawab ga ada. Tapi, di sini, di kota ampah, kecamatan debu inggris ada. Kemaren, nyokap gw beli roti bakar seharga 14 ribu rupiah. Trus, nyokap gw ngebayar ntu roti pake 1 biji 10 ribuan sama 2 biji 2 ribuan dan langsung ngambil rotinya take away. Sesampainya di rumah, nyokap gw ngerogoh rogoh dompetnya smbil ngomong. Cuplikan :

Nyokap : Mana nih duit 100 ribuan bunda?
Gw : Lah? emang, bunda bawa 100 ribuan?
Nyokap : Iya! Tadi bunda bawa duit 100 ribuan!
Gw : Yakin?
Nyokap : Iya! apa jangan jangan tadi KETUKER sama tukang roti?

Setelah sedikit perdebatan soal ketuker-enggaknya-duit-10ribuan-sama-duit-100ribuan nyokap gw pasrah dengan kenyataan bahwa duit 10 ribuannya ketuker sama duit 100 ribuan.Dan akhirnya ntu tukang roti bakar hoki dapet rejeki nomplok.

Maulid di SMPN-1 Dusteng (Debu inggris)

Selamat afternoon semua! pa kabar hari ini? Pastinya baik dong. Ok, kemaren gw ngalamin kejadian dodol. Kejadiannya di sekolah gw, SMPN-1 kecamatan debu inggris. Gw di suruh bawa 2 biji nasi dalem bungkus ato lebih familiar dengan nasi bungkus. Karna 2 bungkus, gw pikir pasti di makan di sekolah. Akhirnya dengan PD gw berangkat ke sekolah sambil BAWA SENDOK. Yak, betul sekali sodara sebangsa den setanah sengketaku, gw berangkat sambil BAWA SENDOK, sekali lagi buat yang matanya kicer SAMBIL BAWA SENDOK!! Jeng jeng jeng!!! Sampe di sekolah gw ngumpul nasi di dalem bungkus yang  terbungkus kantong plastik item yang diiket dengan rapi pake simpul mati. Trus abis ngumpul tanpa curiga gw duduk nontonin orang ceramah. Pas lagi dengerin ceramah di sinilah hal itu terjadi. Ada tmen gw yang ngebuka buka tas gw layaknya penjambret lagi ngebongkar barang jambretannya dan dia NEMUIN SENDOK YANG GW SIMPEN DI DALEM TAS. Oh my goat! gw langsung ngeluarin jurus Ngeleskayabajaipaskeadaanlagigawat :

Temen gw : Lah? sendok? kita GAK MAKAN DI SEKOLAH
Gw : (Ngaktifin jurus : Ngeleskayabajaipaskeadaanlagigawat) Loh? kok ada sendok? pasti tas ini abis dimaenin sama ade gw!
Temen gw : (Terkena efek jurus Ngeleskayabajaipaskeadaanlagigawat)
Gw : (Senyum kemenangan)

Happy new year!

Aloha semuanya! Gimana kabarnya? gw harap baek. Tapi kalo lagi ga baek, apalagi sakit tolong berhenti membaca blog ini (untuk menghindari kejadian yang tidak diinginkan seperti orang yg sakit epilepsi tiba tiba kejang kejang karna baca blog ini). Ok sebelom gw nulis tulisan ga jelas dan sebelom jadi basi, gw pengen ngucapin SELAMAT TAHUN BARU 2011 moga moga kiamat makin cepet dateng kita bisa jadi manusia yang lebih baik dari sebelumnya. Kalo taun kemaren rapotnya 5, moga moga taun ini rapotnya 5,1. Kalo taun kemaren kita puasa bolong 1 semoga taun ini jadi 2.... HUSSSSS itu mah tambah buruk yak? Daripada gw ngelantur sembarangan mendingan gw langsung to the point.Kemaren, gw ke palangka raya dengan niat menjemput nenek. Pulangnya, gw makan siang dulu di kampung lauk (jangan tanya kampung lauk itu apa! Pokoknya jangan!) Pas nyampe gw+ayah+ade langsung lari ke tempat favorit para pengunjung. Pas sampe ke tempat favorit itu, gw+ayah langsung masuk aja kek biasa. Abis itu gw+ayah duduk dengan manis. Tapi ade gw rada-rada ga yakin gitu, Karna ga yakin die langsung lari ke tempat bunda gw, ngikut beli es krim. Sambil duduk gw maen rubik aje sama ayah. Beberapa menit kemudian, dateng pelayan nanya nanya kek gini:

Pelayan: Pak, sudah dapat pondok belum?
Ayah: Maksudnya? (bingung)
Pelayan: Pondok ini SUDAH ADA YANG PUNYA

ternyata pondok ini JATAH ORANG YANG UDAH DATENG LEBIH DULU. Maka, dengan tampang yang dibikin bikin sok  cool, gw+ayah ngacir ke tempat nenek gw duduk dengan rasa malu yang teramat sangat.